Takdek mood..

Assalamualaikum,korang pekaba? Aku alhamdulillah sehat wal'afiat... so..apa aku nak cakap kali nih ek? Aku takdek idea sebenarnye nih, so maybe aku akan merepek dulu sebelum aku dapat idea apa aku nak cakap. Hmm...lagi sebulan nak A-level exam. Lagi 2 bulan before aku tinggalkan kolej nih for good, or is it really for good? Entah la...kalo masa exam tuh dapat buat ngan elok dan best, maka in-syaAllah akan terasa best la masa nak kuar dari kolej nih nanti, tapi kalo rasa tak konfiden tuh, sure cuti 3 bulan tuh akan terasa sangat la hambarnye...kan?

Hmm..dah nak abih dah blaja kat kolej nih? Sekejap tul aku rasa. Terasa cam baru jek lagik aku daftar masuk kolej nih, tau2 dah 2 tahun dah. Huhu..memang banyak tul kenangan kat sini. Heh, apa la aku nih, kan aku dah kata aku nak merepek dulu.

Apsal tajuk aku "Takdek mood"? Sebab aku pon tatau la kenapa ngan aku, tapi sejak aku balik cuti, sampai la kala nih, aku semacam takdek mood jek. Semangat tuh cam dah ilang. Hari Isnin haritu, aku rasa berat hati, susah ati, takdek mood, rasa cam ilang semangat, bingung, semua la. Mixed up. Sebab apa? Jangan tanya aku sebab apa, coz aku sendrik takleh nak bagitau apa sebab yang sebenar2nya menyebabkan aku jadik rasa gini. Tapi masa 2nd week cuti aritu, secara tetibe aku banyak berfikir. About lots of things. About amanah dan tanggungjawab yang ditaklifkan ke atas aku, aku rasa cam aku tak laksanakan ngan betul, aku tak setelkan; about future and study aku; about kesilapan2 bodoh yang aku dah lakukan sepanjang masa terdekat nih, yang mana kalo dipikirkan balik, aku sebenarnye bleh halang diri aku sendrik dari buat mende2 bodoh tuh, tapi aku sendrik tak paham kenapa aku tak halang. Hmm..kenapa ek?

And then aku ade gak pikir, apa tujuan sebenar aku kat dunia nih sebenarnye. Apsal aku rasa hidup aku cam takdek tujuan. Nape aku rasa aku nih tak jalankan tugas sebenar yang ditaklifkan ke atas aku. To be precise, tanggungjawab aku sebagai hamba. Aku rasa yang aku tak jalankan tugas aku yang sebenarnye, ataupon, kalo aku jalankan, tak sepenuhnya, tak lengkap, tak bersungguh. Bila aku teringat akan tanggungjawab aku yang satu nih, ditambah plak ngan tanggungjawab dan kepercayaan orang ke atas aku, ngan segala mende yang aku cakap kat perenggan sebelum ni, aku jadik sangat takut. Sangat risau. Takut pasal apa? Risau pasal apa? Takut dan risau bahawa satu hari nanti aku akan ditanya balik pasal tanggungjawab2 aku. Takut dan risau aku tak dapat nak jawab kenapa aku tak laksanakan tanggungjawab aku ngan betul, ngan sepenuhnya, ngan lengkap, ngan bersungguh. Takut dan risau bahawa segala kesilapan2 aku tuh, yang aku tau aku tengah and tak patut buat tapi aku buat gak, akan ditunjukkan balik kepada aku, yang mana masa tuh tak guna lagik kalo aku nak nyesal. Sedangkan sekarang nih pon kalo aku teringat kesilapan2 tersebut, aku jadik sangat nyesal tapi dah takleh nak buat apa. Aku selalu ingatkan diri aku, jangan la terlalu pikir sangat pasal kesilapan tuh, just jangan buat lagik dah la. But still, the thought of doing the mistakes keeps haunting me.

Dalam 2nd week of the holiday tuh jugak la, tetibe jek hati aku nih, cam ntah kenapa, dok insist yang interview RCSI aku aritu tak berjaya. Aku cuba la lawan kan, coz taknak la biarkan kata hati sendrik 'demotivate'kan aku. So every time aku teringat gitu jek, aku try lawan. Heh, takyah la tanya camne. Everybody has their own way to fight what their inner self is saying to them. Aku pon tatau la.

Aku selalu doa agar aku diberi petunjuk and kekuatan untuk hadapi semua nih. Aku tatau apa aku rasa skang, campor baur. Nak cuak pon, dah puas dah rasa cuak dulu. Sedih? Dah puas gak sampai dah tak rasa pape pon. So kire cam, tatau nak cakap, heh. Ketika mencari2 cara nak tenangkan hati dan regain my strength, tetibe aku teringat maksud ayat Seribu Dinar.."...dan siapa yang bertaqwa kepada Allah, maka Allah akan menjadikan baginya jalan keluar, dan memberinya rezeki dari arah yang tidak disangka2. Dan siapa yang bertawakkal kepada Allah, maka Allah akan mencukupkannya. Sesungguhnya Allah melaksanakan segala urusan(yang dikehendaki)-Nya (dan) sesungguhnya Allah telah menjadikan ketentuan bagi tiap2 sesuatu itu"..wallahu a'lam..alhamdulillah...kekuatan tuh datang la sket. Jadik la..sebab dari kekuatan yang sedikit, in-syaAllah kekuatan yang lebih besar akan datang kemudian, kan? Apa orang kata, sikit2, lama2 jadik bukit? Haa...gitu la kot.

Then balik jek kolej, aku sedar yang aku tinggal lagi sebulan jek untuk cover semua subjek yang aku dah blaja sebabnya cam aku cakap kat perenggan 1st tadik, A-level final exam. Exam yang akan decide my future, I suppose. Tuh pon satu lagik yang buat aku jadik takut and ilang mood. And lagik satu puncanya, aku dapat tau yang memang betul pon interview aku tak berjaya. Adeh..instinct ke? Aku taknak caye leh tak? Tapi selalunya kalo hati aku dok insist about something, kadang2 tuh, dalam 1 out of 6 chances that it will happen. Well, memang taknak caya sangat mende2 nih, sebab segala2nya adelah ketentuan Allah. Allah lebih mengetahui, so tuh la pasal aku taknak caya sangat apa ati aku kata. Tapi contoh cam masa aku rasa tak sedap ati masa pinjam beskal orang nih(aku pernah cite dalam entry aku dulu), rupenye susah ati aku tuh memang berasas. Kebetulan, perhaps?

Tak kisah la...commence back-up plans! Tunggu clearing, or try Australia Universities(heard that Adelaide offers really low requirement, BBC kalo tak salah, yer, BBC for medics, and the international quota is large though), takpon as a last resort, IMU twinning program March 2005 intake. Dalam masa terdekat nih, Monash University la, next week interview. Aku try gak la apply. Mana tau rezeki aku kat situ ke. Doakan aku ye?

Hmm..di kala ini, aku sedang mendengar kaset Meteora aku. Sejak balik cuti nih, minat plak aku dengar lagu2 dalam kaset nih. Bukan la aku gunakan lagu2 nih untuk menenangkan hati dan fikiran yang berkecamuk nih, sebab lagu2 Linkin Park mana yang bleh tenangkan ati? Lagi buat serabut ade la kot, tapi aku takla rasa tambah serabut pon dengar lagu diorang, eheh. Entah, bila dengar Chester Bennington melalak2 dalam lagu2 dia, ngan aku skali rasa nak join melalak, so aku pon melalak la skali, ahaha. Rasa best plak, bila join dia melalak lagu Faint ke, Breaking The Habit ke, From The Inside ke, Don't Stay ke, ehehe..

Hmm..pasnih maybe aku takkan update selalu sangat kot. Nak tumpukan pada study. Tengok la camne. Aku harap leh tahan temptation nak update nih, heh. Lagipon, ade sorang kawan aku nih dah pesan kat aku jangan selalu sangat update, tumpu kat study dulu. Baiklah senpai, aku ikut nasihat ko in-syaAllah, hehe. So aku rasa sampai sini dulu la kot...wassalam...

Postscriptum: Lagu blog nih cam sesuai ngan aku plak, eheh. Well, new motto : Won't let the situations to control me, because I will control the situations.